E ele suspendeu a camiseta

Volto a este cantinho do Ontem-Hoje, relembrando a vocês que sou o segundo filho de Ilídio Clementino da Costa e Eutargina Martins Batista (Nhanhá Gininha). No Carnaval de 1963, meu pai faleceu.  Deixou viúva minha saudosa mãe, na época com 63 anos e os seguintes filhos, em ordem de nascimento: Ilídio (Diló), Ismael (Soié), Iracy (Cici), Irany, Inézia, Ismar, Irineu e Maria.

                                             MÃE OUTRA VEZ

No finalzinho da década de 1930, minha mãe ficou grávida e nos contou, com aquele sorriso franco, que eu e Cici seríamos os padrinhos daquele que iria nascer, mas me advertiu assim: - Não conta pra ninguém!

Essa auspiciosa notícia me pegou de surpresa; até chorei de tanta alegria. Imaginem meus pais serem meus compadres. Quanta honra, minha Nossa Senhora! Que alegria, meu Deus do Céu! Até parecia ser um sonho, e que sonho maravilhoso!

Os dias, as semanas foram passando e a silhueta da mamãe não mudava nada; então, um belo dia, cheguei pertinho da mamãe e perguntei se ela havia brincado comigo. Eis sua resposta:

- Não brinquei Soié, o neném vai nascer dentro de cinco meses, fique tranqüilo.

Mas como eu poderia ficar tranqüilo com tal notícia? A ansiedade era enorme.

A pouco mais de dois meses para a chegada do bebê, nossa saudosa mãe anunciou que o nome da criança seria MARIA.

Mais algum tempo, mamãe sentiu que precisava urgentemente do médico, pois não estava se sentindo bem. Meu pai providenciou a visita do Dr. Lage o qual, ao examiná-la, constatou um parto duplo, um menino e uma menina.

Mamãe era uma pessoa de muita fibra, muito resistente mesmo, e no dia seguinte já estava com os afazeres domésticos em dia, inclusive fazendo Geléia de Mocotó, biscoitos que o Diló comia, bolos e, principalmente, a famosa e gostosa brevidade de polvilho com rapadura. Diló e eu nos revesávamos para socar os ingredientes no pilão de madeira. Empunhávamos a “Mão de Pilão” a socar e peneirar. A seguir, em uma gamela, juntavam-se os ovos de galinha e batíamos a massa com uma colher de pau até clarear bem, muito bem mesmo. Depois de colocar em tabuleiro e forminhas, era o momento de ir para o forno quente.  Delicia de brevidade, hmmmm!

Enquanto isso, em nossa casa e na vizinhança, o assunto era a chegada dos novos hóspedes. Mamãe achou por bem colocar o nome de José no irmãozinho de Maria. Todos aplaudiram a acertada decisão.

Quando falávamos o nome José, nossa saudosa mãe sentia um leve movimento em um determinado ponto em seu interior. Quando o nome era Maria, o movimento era pertinho daquele mesmo lugar.

José e Maria sabiam os próprios nomes, mesmo antes de nascer. Que coisa fantástica, é quase inacreditável.

Nasceram!

                               O TEMPO PASSA, O TEMPO VOA

O tempo passa rapidinho. Minha afilhada Maria já tem cinco anos de idade; ela canta muito bem e está se preparando para coroar Nossa Senhora. No mês de maio, vestida de Anjo, sobe os degraus da escada do altar da Matriz de São José, participando de um tradicional acontecimento, que é a Coroação de Nossa Senhora.

Maria é muito inteligente, já tem sete anos e está freqüentando o grupo escolar Desembargador Drumonnd, onde é líder da classe. Completa o primeiro grau com onze anos.

Ela e suas amiguinhas já pensam e conversam assunto de namorados. Maria fica conhecendo José Mayrink, com quem se casa aos dezenove anos de idade. Que festa maravilhosa! Os filhos foram chegando na seguinte ordem:

Maria Aparecida Mayrink (Paré), Rosemeire, Maura, Suely, Cláudia e José Hermelindo, todos com o sobrenome Costa Mayrink. Antes de Maura nascer, minha irmã adotou Elza, uma moreninha muito bonita. O marido de Maria, José Mayrink faleceu em acidente de carro.

Maria foi sempre uma líder entre todas as pessoas de convivência, criou e educou os filhos com ternura e conforto. Que DEUS TODO PODEROSO a conserve lá no CÉU junto a papai, mamãe, Cici, Irany, José Mayrink e outras pessoas da família.

VOLTANDO NO TEMPO...

Voltemos ao dia do nascimento de Maria e José: a 26 de agosto de 1939, à tarde, antes do jantar, minha mãe sentiu os primeiros sintomas do parto. Sanestina, a mais competente parteira da cidade, quiçá da região, foi chamada a fim de dar assistência à parturiente. Ao exame, constatou-se que ainda não chegara o momento certo, e que somente pela madrugada do dia seguinte os bebês nasceriam. A parteira ficou esperando.

Mais ou menos às 3 horas da madrugada do dia seguinte, nasceu a MARIA e logo em seguida nasceu o outro filho, JOSÉ.

Sanestina, a parteira, fez a limpeza nas crianças, colocou as fraldas, vestiu as camisolinhas nos dois bebês e os colocou em dois berços, um ao lado do outro, no quarto vizinho. Em seguida, foi cuidar da mamãe. Ao terminar, saiu com as roupas para a lavanderia.

                                           ACONTECE CADA COISA...

Um pequeno ruído na porta do quarto indica a chegada de alguém, esse alguém é a parteira Sanestina. Então, José cochicha ao ouvido de sua irmã as seguintes palavras:

- Fecha os olhos MARIA e finge que está dormindo. Ele também fechou e até roncaram.

Ao escutar o ruído da porta, José abriu os olhos e viu Sanestina saindo e falou assim:

                 

- Maria, você é mulher e eu sou homem.

Maria respondeu:

- Porque você fala que é homem? Nós somos iguais!

José retruca:

- Vou lhe mostrar por que.

Maria então disse: 

- Se você é homem, José, mostra, mostra logo, eu quero ver agora.

JOSÉ SUSPENDE A CAMISOLINHA E MOSTRA:

                          

 - Olhe bem Maria, veja!

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 - A minha fralda é AZUL, a sua é COR DE ROSA!

Vaidade mata

A Internet trouxe para mim e eu passo para vocês, OK?

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI do hospital.
Lá, teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma e, neste estado , encontrou-se com a Morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e
16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e decidiu submeter-se a uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, mais uma plástica no rosto,
correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo
mais para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se novamente com a Morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e exclamou:

CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI !

A formiga boladona

Eis uma história que me chegou pela Internet. Apesar de 'politicamente incorreta', é verdadeira! Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.  Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.  Seu nome era 'Trabalho' e seu sobrenome era 'Sempre'.  Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.  Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.  A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.  A cigarra cumprimentou a formiguinha:  - Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.  - Será que você poderia cuidar da minha toca?  A formiguinha respondeu:  - Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?  E a cigarra:  - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris... A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá? - Desejo sim, respondeu a formiguinha. Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'  Moral da História:  Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício emfábulas do La Fontaine e ao seu patrão.  Trabalhe, mas curta a sua vida.  Ela é única!!!  Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e...  Seja feliz !

A despedida do padre

Está circulando na Internet um caso pitoresco, leiam:

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da Paróquia, o padre discursa:

-“A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria prima. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.”

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

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Seguiu-se um silêncio assustador.

Moral da história: Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

Turismo na Argentina: Buenos Aires à vista!

Eu e minha eterna namorada Aparecida decidimos comemorar os 60 anos de casamento fora do Brasil e decidimos visitar Buenos Aires, capital da Argentina.

Todos os filhos aplaudiram nossa escolha e até mesmo nos ajudaram a preparar a bagagem, presenteando-nos com roupas novas, duas malas bem bacanas e um guia rodoviário atualizado.

Optamos por viajar de automóvel, a fim de curtir bem as famosas autopistas de alta velocidade do país vizinho.

Como a Argentina não exige passaporte nem visto consular de brasileiros, levamos apenas nossos documentos de identidade. Providenciamos também alguns dólares (US$), pois sem eles ficaríamos em apuros.

Aventuramo-nos, primeiro, pela famigerada BR 381, com suas tortuosas curvas, num sobe e desce arriscado pelas montanhas de Minas. Depois de Belo Horizonte, a mesma estrada se transforma na Rodovia Fernão Dias, duplicada e muito mais segura. Contudo, são muitos caminhões e a velocidade, naturalmente, maior. Mas a calma e a prudência garantiram que chegássemos a São Paulo à tardinha.

Buscamos um hotel para descansar e retomamos a jornada no dia seguinte.

Ultrapassamos os estados do Paraná, Santa Catarina e Rio Grande do Sul e, após novo descanso em Uruguaiana, atravessamos a fronteira e penetramos em território argentino. Era verão e o sol brilhava com todo o seu esplendor, porém o ar condicionado do carro funcionava a contento. Fizemos algumas paradas estratégicas, sem pressa. Entardecia quando nos aproximamos de Buenos Aires.

Num posto de abastecimento os arredores da bela capital portenha, mais ou menos às 17 horas, o frentista nos alertou:

- Meu senhor, mantenha o carro em velocidade moderada e observem com muita atenção as vacas leiteiras pastando. Sempre avisamos aos turistas que, diariamente, às 6h, às 12h e às 18h que não se assustem com todas as vacas olhando para o céu.

Seguimos em frente e não é que, às 18h em ponto, com o céu esplendorosamente claro ali nos pampas argentinos, ficamos espantadíssimos com o espetáculo das vacas mugindo e esticando o pescoço para o alto?

Estacionamos no acostamento da rodovia e confirmamos o curioso fenômeno: vacas mirando o firmamento!

Pois bem, agora lhes pergunto, caros leitores, por que as vacas faziam aquilo?

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A resposta é simples: estavam olhando boi-nos-ares!!!

(Não se esqueçam que hoje é 1º de abril e, como sempre, gosto de brincar com vocês.)

Abraços de

Ismael.

O sapo

Outro dia mesmo, agora dia 30/7, os familiares de João Paulo Lage Barony, filho de Ângela Barony (irmã de Cida, casada com meu filho Bonifácio), receberam parentes e amigos lá no “Rancho JB”, para comemorar sua formatura em Engenharia de Produção. Reuniram mais de 50 convidados, dentre os quais Aparecida (minha eterna namorada) e eu. Alegria contagiante o tempo todo.

Brindamos o jovem com nossos melhores votos de felicidade e muita saúde.

Ao chegarmos, fomos convidados a visitar o pomar, já com os pés carregados de laranjas e mexericas. Uma beleza!

Avelino, proprietário do rancho, atencioso como sempre, acompanhado da esposa e dos pais (José Barony e Dona Tetê), providenciou facas para descascarmos as frutas, bem como sacolas para o lixo. Alguns preferiram ficar no galpão da festa, onde abundavam lourinhas geladas e deliciosos salgadinhos.

O pomar localiza-se um pouco acima do lago de águas cristalinas, cuja nascente brota à esquerda do caminho que sobe desde a margem. Ao aproximar-se do local, Cida vislumbrou algo que se movia e falou:

- Dona Aparecida e Sô Ismael, eu vou descer lá e pegar aquele bichinho.

Com cuidado para não cair, desceu a rampa escorregadia e, inclinando-se um pouco, conseguiu pegar o que viu ser um batráquio:

- Arre, que sapo horroroso! Que bicho nojento!

Não passou um segundo e quase morremos de susto ao ouvirmos, o sapo falar como se fosse a coisa mais natural do mundo:

- Oi, Cida! Na verdade eu sou um príncipe, transformado em sapo por uma bruxa maldosa! Dê-me um só beijo e voltarei a ser o que era. Prometo que a farei muito feliz para sempre!

Voltamo-nos para a esposa de nosso filho Boni. Em suspenso, aguardamos sua decisão. Ela sorriu e respondeu ao príncipe, quero dizer, ao sapo:

- Não vou beijá-lo! Saiba que sou muito feliz com meu esposo Bonifácio e meus filhos Luana e Haroldo, com toda a família que tenho! Além do mais, você, como um sapo falante, será muito mais útil, pois arrecadarei uma fortuna apresentando-o em praça pública, onde todo mundo poderá ver um bicho falar. O dinheiro arrecadado será empregado em benefício de creches e da Caixa Escolar.

Desde aquele dia, o espetáculo do sapo falante atrai centenas de pessoas e o projeto da Cida já beneficia muita gente.

Caso o leitor duvide da veracidade dessa ocorrência, que pergunte aos outros convidados e eles não me deixarão mentir sozinho!

Piadinha

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando dois sacos plásticos. Um estava rasgado e, de vez em quando, deixava cair uma nota de 20 dolares pelo buraco. Um policial que passava a parou e a interpelou : “ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”. “É mesmo? Que droga!", respondeu a velhinha. "É melhor eu voltar e ver se consigo recuperar as que caíram. Obrigado, seu guarda.” "Péra aí, senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?" "Não, não... Sabe, seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de jogadores costumam urinar num buraco que tem na minha cerca, direto no canteiro de flores. Isso realmente me incomodava sabe, matava minhas flores. Então, pensei: por que não me aproveitar da situação? Agora, fico bem quieta, próxima do buraco, com minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” eu o pego de surpresa, agarro a torneirinha e digo: OK, amigão, ou me paga 20 dolares ou eu corto essa coisa”. “Parece justo, diz o policial rindo da estória. Boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?" Ela diz: "Bem, você sabe, nem todos pagam!"