sábado, 6 de abril de 2013

O CANTO DA SEREIA


Hoje, reinicio estas crônicas, mostrando para minha eterna e querida namorada Aparecida, aos queridos e idolatrados filhos e filha, aos amigos leitores, uma aventura ocorrida há muitos e muitos anos.
Ainda adolescente, tomei conhecimento de que certa Sereia com cicatriz no rosto, vez por outra, surgia entre as pedras localizadas no Rio Piracicaba, onde hoje se encontra a ponte dos arcos, batizada oficialmente como Ponte Benedito Valadares. Foi inaugurada pelo então Presidente Getúlio Vargas e pelo Governador Mineiro, Dr. Benedito Valadares.
Devo esclarecer que o Piracicaba era um rio muito volumoso, de águas cristalinas. Tão límpidas eram que todos a bebiam naturalmente.
Vários moradores de ambos os sexos banhavam-se diariamente em suas águas; lógico que eu também. Por sinal, era um nadador exemplar, conseguindo me classificar em primeiro lugar nas provas disputadas; tanto de superfície quanto nas subaquáticas (mergulho).
Ninguém conseguia me superar e ficar mais tempo debaixo dágua. Nas margens de areia e cascalho fino, inúmeras senhoras lavavam roupas, aproveitando aquelas corredeiras límpidas.
Mas, voltando ao caso da Sereia, ela aparecia sempre nas noites de lua cheia, sem que pessoa alguma notasse de onde ela chegava. O mistério era total.
Porém, naquela noite um jovem gritou:
- Olha ela ali!
Foi um alvoroço.
Era verdade: a Sereia estava logo ali, bem no meio do rio, por entre pedras. Escutávamos um canto sublime, ao mesmo tempo bonito e estranho.
Que alvoroço! Que espetáculo!
O silêncio tomou conta de todos nós que, hipnotizados, contemplávamos a cena e ouvíamos a melodia mágica. De repente, misteriosamente, a Sereia com cicatriz no rosto desapareceu.
Na manhã seguinte, procurou-me uma comissão de jovens. Imploraram-me que mergulhasse no local da aparição. Queriam que eu descobrisse o mistério: como ocorria aquilo, aparecer e desaparecer uma Sereia?
- Mergulhe, Soié, somente você poderá desvendar o segredo!
Não me fiz de rogado. Vesti roupa especial para mergulhos e me dirigi ao rio. O pessoal, quase em procissão, acompanhou-me.  Não exagero se disser que havia umas quinhentas pessoas, quase a cidade toda! Molhei a mão na água e passei na fronte, ritual indispensável a todo nadador.
Pouco a pouco, comecei a enfrentar a correnteza que crescera, naquele dia, devido às chuvas de março. Ouvia-se apenas o ruído de minhas pernas cortando as águas revoltas que faziam redemoinho em torno de mim. O resto era silêncio e expectativa.
Todos me viram mergulhar. Como se fossem mergulhadores, prenderam a respiração como eu mesmo fazia. Queriam me ajudar?
Mergulhei.
...
Voltei à tona, tomei fôlego e voltei rápido às águas agora turvas, tão clarinhas na véspera.  Mas deu tempo de escutar os gritos da platéia:
- Ismael! Ismael! Soié!
Ao emergir pela segunda vez, levei as duas mãos ao rosto. Foi quando começou a gritaria:  
- Soié!!!! Que aconteceu???, todos num coro só.
Nada respondi.  
- Soiééééé! Soiéééé! Que aconteceu, Soié?
- O que é que foi, minha Nossa Senhora?, exclamou alguém.
Lentamente, descobri meu rosto e encarei a multidão. Fez-se um silêncio cadavérico!
...
Com muito gosto, quase às gargalhadas, consegui dizer alto e bom som:
- Hahaha! Mais uma vez peguei vocês! Esqueceram-se de que estamos na Quaresma, época da Mula Sem Cabeça? Esqueceram-se de que hoje é Primeiro de Abril? Hahahahaha!
E voltei a mergulhar, nadar, saltar. Quase afoguei-me de tanto rir:
- Hahaha, Primeiro de Abril... hahahaha

terça-feira, 12 de junho de 2012

Vingança contra o machismo

Sempre é tempo de as mulheres se vingarem dos machistas, que adoram fazer piadinhas contra as mulheres! Olhem aí o que a Internet me trouxe:


CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. 


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! 


QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres. 


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem... 


POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo ... 


POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!! 


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

 QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! E os outros 10% quando o cachorro morre.

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Sutileza feminina

Encontrei isso na Internet:


Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora a semana inteira. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Porisso, me prepare roupa suficiente para uma semana e,  claro, minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório. Vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. 
Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER  

terça-feira, 5 de junho de 2012

10 histórias do Avelino


                      
1. Avelino estava em casa, com sede. Manda seu filho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, pai?
E Avelino responde:
- Não! Bota no chão vem empurrando com o rodo, “fi” de rapariga!

2. O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Avelino, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhum Promissória, só torço pro Cruzeiro.

3. Avelino entrando em uma loja de agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? – pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! – responde

4. Avelino, no elevador (no subsolo-garagem). 
Alguém pergunta:
- Sobe?
- Não, não... Este elevador anda de lado.

5. Avelino vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Avelino?
- Quer dizer que se eu estivesse saindo do cemitério, eu tava morto?

6. Avelino dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, cê me avisa qu'eu paro.

7. O amigo o cumprimenta:
- Olá, Avelino! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…

8. Na década de 90, Seu Avelino chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe, não posso botar música hoje…
- Mas por que?
- Meu avô morreu!
- E, por um acaso, ele levou os discos, foi?

9. Durante a madrugada, a mulher do Seu Avelino passa mal:
- Avelino! Ta me dando uma coisa.
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!

10. O telefone toca. Avelino atende e não diz nada:
- ...
- Alô!
- ...
- Bom dia! Quem está falando?
- Você, uai!

domingo, 3 de junho de 2012

Um pouco da história de Nova Era


Fundada por bandeirantes que estavam à procura de pedras preciosas, em 1705, foi denominado Arraial de São José do Buraco Fundo. Após a exaustão do garimpo, surgiram as fazendas que se dedicaram à lavoura. Foi emancipada em 1938. Em 1940, passou a se chamar Presidente Vargas e no final deste mesmo ano passou a ter o nome atual.
Desta região provém o Barão de São José da Lagoa.

História completa:
Em 1.703 o experimentado sertanista Antônio Dias de Oliveira fez sua entrada no bravio sertão do Rio Doce. Em sua bandeira, vieram os irmãos portugueses José e Antônio de Miranda. Oriundos da Vila de Mirandela, em Portugal, de lá trouxeram apenas a fé e a esperança de conseguirem algo que lhes compensasse os sofrimentos vividos na pátria.A Bandeira partiu de Taubaté, em São Paulo.

Naquele tempo, a meta dos aventureiros era explorar novas terras, em estafantes caminhadas mata a dentro, rompendo a selva agreste. Foi assim que chegaram às imediações da hoje Estação Ferroviária de Desembargador Drumond, (Drumond Velho)quando encontraram um pequeno rio, afluente do Piracicaba, que batizaram como rio de Peixe. Ao colher água do rio, um dos Miranda encontrou no fundo da vasilha, vestígios de ouro. Selando este segredo com seu irmão, cuidaram de separarem-se dos companheiros, fixando residência no local, com o objetivo de exploração do ouro. Antônio Miranda adquiriu as terras e construiu a Fazenda Rio de Peixe, onde passou a residir.
Aumentando o seu patrimônio, adquiriu as sesmarias da Passagem, Pedra Furada e Macacos. Seus fundadores, além de se dedicarem à extração de ouro de aluvião, cuidaram de desenvolver trabalhos agrícolas e cultivo de cereais. As primeiras e mais importantes fazendas, além da já citada, foram: Fazenda Figueira, Fazenda Bom Jesus de Perdões e Fazenda da Barra do rio das Cobras, mais tarde denominada Barra do Prata. Em 1.715, o então Governador da Capitania Unida de São Paulo e Minas Gerais D. Braz Balthazar da Silveira, convocou uma junta Governativa que determinou o pagamento ao governo de dez oitavas de bateia, além de outras taxas já existentes. Dessa medida resultou a diminuição da cata de ouro, pois a exorbitância dos impostos passou a asfixiar os mineradores. O arraial foi elevado à categoria de curato em 1.832 passando mais tarde a freguesia por Lei Provincial nº384, de 9 de outubro de 1848.

Seu primeiro vigário foi o Padre João Álvares Martins da Costa, apresentado pelo Imperador Dom Pedro II ao Bispo diocesano, para que o confirmasse no cargo de seu vigário colado. Padre João Álvares era tido como verdadeiro apóstolo do Evangelho, cuja bondade "nunca teve férias". No início do século, o arraial comemorava festas religiosas como o Dia de Reis, de São Sebastião, rituais da Semana Santa, fogueiras, quentões, canjicas, batatas assadas, quadrilhas nas festas juninas de Santo Antônio, São João e São Pedro, a Festa do Rosário, a Festa do Divino, a Cavalhada no Curro e se praticavam o teatro e serestas.Em 1.932 inaugurou-se a Estrada de Ferro Vitória a Minas, que trouxe novos horizontes para a vida econômica do distrito. Representava para as classes produtoras, possibilidades de escoamento, pecuária, industrial e comercial.

Vista parcial de Nova Era-MG (2012/Photo by Cláudio Costa)

Em 1.936, foi inaugurada a estação da Estrada de Ferro Central do Brasil. O arraial de São José da Lagoa pertenceu a Caeté, depois a Santa Bárbara, Rio Piracicaba e, finalmente, a Itabira. Em 17 de dezembro de 1938, através do Decreto nº 148, o então Governador de Minas, Sr. Benedito Valadares, assinou o ato de emancipação do distrito, elevando-o à categoria de município, com o nome de Presidente Vargas. Foi então nomeado o Primeiro Prefeito Dr. Nelson de Lima Bruzzi, natural de São José da Lagoa, formado em Farmácia pela Escola de Farmácia da Universidade Federal de Ouro Preto.
A instalação do novo município se deu em 1 de janeiro de 1.939, em solenidades com grande entusiasmo popular. Na década de 40, grandes nomes impulsionaram o desenvolvimento do nosso município. Além da capacidade e determinação do jovem Prefeito Nelson de Lima Bruzzi, Presidente Vargas muito tem a agradecer a José Coelho de Lima, na época Diretor do Grupo Escolar Desembargador Drumond; ao Padre Pedro Maciel Vidigal, vigário e expressiva força política local; Dr. José Moreira, engenheiro que fez estudos de base econômica para o município e projeto de remodelação do serviço de abastecimento de água; Dr. Leão de Araújo, que como chefe do Diretório Municipal de Geografia, elaborou vários projetos de incentivação ao desenvolvimento econômico; aos fazendeiros Arthur de Araújo, Joaquim Martins Guerra e José Máximo Bruzzi, (também correspondente do Banco Mineiro da Produção) que zelaram pelo setor agropecuário, oferecendo experiência e conhecimentos no setor.O primeiro Juiz de direito da recém criada comarca foi o Dr. Domingos de Souza Novais, Promotor de Justiça (adjunto) José Conrado de Miranda, Escrivão do Crime e Execuções Fiscais foi o senhor Ilídio Clementino da Costa.

Pelo Decreto Lei nº 839, de 13 de junho de 1.942, o município passou a chamar-se Nova Era, por sugestão do Governador Benedito Valadares e seu Secretário de Fazenda, Dr. Ovídio de Abreu. A inspiração desse nome deveu-se à crença de que uma nova era de progresso para todo o Vale do Rio Doce surgiria com o Estado Novo, implantado por Getúlio Vargas.
Com a Lei Estadual Nº 2.764 de 30 de dezembro de 1962 foi desmembrado de Nova Era. o ex-povoado de São Sebastião da Boa Vista. passando a condição de município e alterando sua denominação para Bela Vista de Minas. A data de sua instalação foi em 1 de janeiro de 1963. Atualmente conta somente com o distrito sede.
Mais história de Nova Era no link abaixo:

quinta-feira, 31 de maio de 2012

E ele suspendeu a camiseta


Volto a este cantinho do Ontem-Hoje, relembrando a vocês que sou o segundo filho de Ilídio Clementino da Costa e Eutargina Martins Batista (Nhanhá Gininha). No Carnaval de 1963, meu pai faleceu.  Deixou viúva minha saudosa mãe, na época com 63 anos e os seguintes filhos, em ordem de nascimento: Ilídio (Diló), Ismael (Soié), Iracy (Cici), Irany, Inézia, Ismar, Irineu e Maria.
                                             MÃE OUTRA VEZ
No finalzinho da década de 1930, minha mãe ficou grávida e nos contou, com aquele sorriso franco, que eu e Cici seríamos os padrinhos daquele que iria nascer, mas me advertiu assim: - Não conta pra ninguém!

Essa auspiciosa notícia me pegou de surpresa; até chorei de tanta alegria. Imaginem meus pais serem meus compadres. Quanta honra, minha Nossa Senhora! Que alegria, meu Deus do Céu! Até parecia ser um sonho, e que sonho maravilhoso!
Os dias, as semanas foram passando e a silhueta da mamãe não mudava nada; então, um belo dia, cheguei pertinho da mamãe e perguntei se ela havia brincado comigo. Eis sua resposta:
- Não brinquei Soié, o neném vai nascer dentro de cinco meses, fique tranqüilo.
Mas como eu poderia ficar tranqüilo com tal notícia? A ansiedade era enorme.
A pouco mais de dois meses para a chegada do bebê, nossa saudosa mãe anunciou que o nome da criança seria MARIA.
Mais algum tempo, mamãe sentiu que precisava urgentemente do médico, pois não estava se sentindo bem. Meu pai providenciou a visita do Dr. Lage o qual, ao examiná-la, constatou um parto duplo, um menino e uma menina.

Mamãe era uma pessoa de muita fibra, muito resistente mesmo, e no dia seguinte já estava com os afazeres domésticos em dia, inclusive fazendo Geléia de Mocotó, biscoitos que o Diló comia, bolos e, principalmente, a famosa e gostosa brevidade de polvilho com rapadura. Diló e eu nos revesávamos para socar os ingredientes no pilão de madeira. Empunhávamos a “Mão de Pilão” a socar e peneirar. A seguir, em uma gamela, juntavam-se os ovos de galinha e batíamos a massa com uma colher de pau até clarear bem, muito bem mesmo. Depois de colocar em tabuleiro e forminhas, era o momento de ir para o forno quente.  Delicia de brevidade, hmmmm!

Enquanto isso, em nossa casa e na vizinhança, o assunto era a chegada dos novos hóspedes. Mamãe achou por bem colocar o nome de José no irmãozinho de Maria. Todos aplaudiram a acertada decisão.
Quando falávamos o nome José, nossa saudosa mãe sentia um leve movimento em um determinado ponto em seu interior. Quando o nome era Maria, o movimento era pertinho daquele mesmo lugar.
José e Maria sabiam os próprios nomes, mesmo antes de nascer. Que coisa fantástica, é quase inacreditável.
Nasceram!
                               O TEMPO PASSA, O TEMPO VOA
O tempo passa rapidinho. Minha afilhada Maria já tem cinco anos de idade; ela canta muito bem e está se preparando para coroar Nossa Senhora. No mês de maio, vestida de Anjo, sobe os degraus da escada do altar da Matriz de São José, participando de um tradicional acontecimento, que é a Coroação de Nossa Senhora.
Maria é muito inteligente, já tem sete anos e está freqüentando o grupo escolar Desembargador Drumonnd, onde é líder da classe. Completa o primeiro grau com onze anos.
Ela e suas amiguinhas já pensam e conversam assunto de namorados. Maria fica conhecendo José Mayrink, com quem se casa aos dezenove anos de idade. Que festa maravilhosa! Os filhos foram chegando na seguinte ordem:
Maria Aparecida Mayrink (Paré), Rosemeire, Maura, Suely, Cláudia e José Hermelindo, todos com o sobrenome Costa Mayrink. Antes de Maura nascer, minha irmã adotou Elza, uma moreninha muito bonita. O marido de Maria, José Mayrink faleceu em acidente de carro.
Maria foi sempre uma líder entre todas as pessoas de convivência, criou e educou os filhos com ternura e conforto. Que DEUS TODO PODEROSO a conserve lá no CÉU junto a papai, mamãe, Cici, Irany, José Mayrink e outras pessoas da família.
VOLTANDO NO TEMPO...

Voltemos ao dia do nascimento de Maria e José: a 26 de agosto de 1939, à tarde, antes do jantar, minha mãe sentiu os primeiros sintomas do parto. Sanestina, a mais competente parteira da cidade, quiçá da região, foi chamada a fim de dar assistência à parturiente. Ao exame, constatou-se que ainda não chegara o momento certo, e que somente pela madrugada do dia seguinte os bebês nasceriam. A parteira ficou esperando.
Mais ou menos às 3 horas da madrugada do dia seguinte, nasceu a MARIA e logo em seguida nasceu o outro filho, JOSÉ.
Sanestina, a parteira, fez a limpeza nas crianças, colocou as fraldas, vestiu as camisolinhas nos dois bebês e os colocou em dois berços, um ao lado do outro, no quarto vizinho. Em seguida, foi cuidar da mamãe. Ao terminar, saiu com as roupas para a lavanderia.

                                           ACONTECE CADA COISA...

Um pequeno ruído na porta do quarto indica a chegada de alguém, esse alguém é a parteira Sanestina. Então, José cochicha ao ouvido de sua irmã as seguintes palavras:
- Fecha os olhos MARIA e finge que está dormindo. Ele também fechou e até roncaram.
Ao escutar o ruído da porta, José abriu os olhos e viu Sanestina saindo e falou assim:
                 
- Maria, você é mulher e eu sou homem.
Maria respondeu:
- Porque você fala que é homem? Nós somos iguais!

José retruca:
- Vou lhe mostrar por que.

Maria então disse: 
- Se você é homem, José, mostra, mostra logo, eu quero ver agora.

JOSÉ SUSPENDE A CAMISOLINHA E MOSTRA:
                          
 - Olhe bem Maria, veja!


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 - A minha fralda é AZUL, a sua é COR DE ROSA!

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Vaidade mata


A Internet trouxe para mim e eu passo para vocês, OK?

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI do hospital.
Lá, teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma e, neste estado , encontrou-se com a Morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e
16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e decidiu submeter-se a uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, mais uma plástica no rosto,
correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo
mais para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se novamente com a Morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e exclamou:

CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI !